高考段子2017_高考段子也幽默

1.2017搞笑夸人的段子

2.2017最误会的冷笑话段子

3.2017各种套路段子聊天记录(2)

4.2017周末幽默笑话段子

5.最经典搞笑段子荟萃

6.2017年搞笑包袱段子

开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。365语录台词网把这篇搞笑段子推荐给大家，献给那些曾经的学渣们！

新入学的同学注意啦！招生考试改革实施意见发布啦！

高中不再分文理，高考总成绩=全国统一高考语数外(外语可考2次) 高中学业水平考试成绩（14门随学随考，学生从史、地、政、理、化、生中自选3门成绩计入总分）。增加农村学生上重点高校人数，提高中西部和人口大省高考录取率。

不管怎么改，学霸还是学霸，学渣也还是学渣！

反正高考过后，还是得看脸！

明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

献给那些曾经的学渣们。

隐藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你：封印解除！…………封印太强，解封失败！

瞧！又一位天才诞生了！！

看你们以后还怎么从中间抄近道！

9月1日，浙江省天台县赤城街道第二小学的房顶200米环形跑道正式启用。该小学建设用地不足，只能在教学楼4层楼顶建起200米环形跑道。该设计方案已代表中国参加“第14届国际建筑双年展”。

体育老师：大家上天台集合！

老师以后你再逼我跑五千试试？分分钟跳给你看信不信？

从此放学后天台见和放学后操场见有机的融为了一体。

不过，这样做真的安全吗？恐高的学生怎么办？万一共振引起塌陷可怎么办？虽然创意挺好，但一定要保证师生的安全呀。

“悟空，你怎么变成一条狗了？”“卧槽能别看了，先把我救出来行吗？”

出了还要别人给你点赞，这样做真的好吗？

一辆水泥罐车在高速路上侧翻，驾驶人竟跑回驾驶舱内，淡定刷微信。还说：“警察同志，我第一次出事故，我要发个朋友圈。”警察不淡定了，在蜀黍的要求下，驾驶人才缓缓从驾驶舱出来。

在医院看到一个女孩在打点滴，护士过来对女孩说：你点滴快打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，一会我要拔针了。(这个姑娘有点冷)

一家人看到房子失火，无法灭火， 干脆全家来张合影。生活就该这样，不能改变就坦然面对吧！(net)

我不是为了输赢，我就是认真。下一页更精彩~~~

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2017搞笑夸人的段子

猜不到结局 的经典 段子是最有意思的了，下面我精心整理了一些咱们很难想到结局的段子，希望可以帮到你!

2017猜不到结局的段子一

一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”

“冷”

“冷 我给你捂捂?”

女孩脸红了，小声地说“好”

然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

我有个同学是____徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”

我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”

校长：×※%()￥×※%

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。

2017猜不到结局的段子二

看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

男人挺难：会挣钱吧，;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

我家路由器坏掉了 端口。现在它变成了路由哭。

穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

2017年猜不到结局的段子三

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„

国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?

据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

数码宝贝阿武 岁拯救世界，神奇宝贝小智 岁周游世界，七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会，中华小当家 岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞 岁上伟大航路，名柯南 岁破案无数，鸣人 岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

2017最误会的冷笑话段子

　用一些经典的好笑的段子来驱散生活中遇到的烦恼，让自己每天都拥有一份好心情。下面我精心整理了一些夸人的段子，希望对你有帮助!

2017最受欢迎的段子

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　竞争，不是狭隘的排挤，而是积极的参与，是认识他人，磨练自我，是精益求精，更上一层楼。

　世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

　我们会从失利中慢慢走出，重拾信心，继续我们的努力与追求。

　人生至少一次，为了某个人，丢掉矜持，放下自尊，毁掉自己的原则。

　在事实面前，你的想象力越发达，后果就越不堪设想。

　选择勇敢，做一个轰轰烈烈的英雄，不能低下高贵的头，甘心投降在小小的障碍里。

　避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人任何事。

　过去了就过去了，重要的是自己要快乐。

　嘴里说的人生，就是自己以后的人生。

　成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。

　只要心里还存着不甘心，就还没到放弃的时候。

　天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

　老虎不发威他就一只病猫!发威了他就是王者!所以都可以是王者但同时也可能是病猫，关键在于你自己的选折!

　学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。

　再苦再难，也要坚强，只为那些期待的眼神。

　如果学到的知识，却不能修养自己，帮助别人，那么学的知识又有什么用呢?

　莫找借口失败，只找理由成功。

　感情的世界里，根本就难以存在好聚好散，总有一个拔腿先走，另一个原地发呆。

　我想去丹麦亲眼见识一段，安徒生所谓的爱情。

　做人不稳，人生没有深度;做事不狠，人生没有力度!

　即使受伤了，也要抬起头微笑着说，今天天气真好。

　害怕了就告诉自己，太阳还在天空，只不过停留在另一个方向。

　昨天，删去，今天，争取，明天，努力。

　没有礁石的阻挡，哪有浪花的激越。

　有时候，对于那些对你有意义的人，值得你放下身段去挽回。

　我想真正拥有属于自己的，属于自己的事业。

　简单的事情重复做，你就是专家;重复的事情用心做，你就是赢家。

　叶子离去，是风的追求，还是树没有挽留。

　人应该掌控自己的欲望，而不是被欲望所掌控。

　你不勇敢，没人替你坚强。

　没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾!

　生活告诉我们不要总是想要放弃那么再多的机会也会失去。

　失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

　信心要一杆插到底，夫妻要两人齐协力，行动要三思而后行，交友要四面又八方，生活要五颜加六色，邻里要七窍又玲珑，做事要八仙来过海，说话要一言即九鼎，这样生活才能满意十分。

　与其临渊羡鱼，不如退而结网。

　别让嫉妒长成荆棘，那会扎伤别人，也会刺伤自己。

　眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠;很高明的理发师，给自己剃不了头。

　你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸，骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

　禁得起诱惑、耐得住寂寞!

　女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

　我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮擦汗的那么一个姑娘。

　每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

　每个月总有那么三十几天不想上班!

　童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

　2017年最新的段子

　人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!

　含泪播种的人一定能含笑收获。

　物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。

　大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺!

　众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

　如果将呵护在掌心，那是对最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

　长个包子样就别怨狗跟着。

　我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

　唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

　初恋无限好，只是挂得早。

　妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

　所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

　蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

　相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱;自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

　?鹊桥?这玩意儿，一是违法动物保护法，二是违章临时建筑，可人家愣是存在了几千年，这才叫最牛违建呀!

　当对手赞美你时，你要考虑自己做错了什么。

2017最火的段子

　你有一秒点穴，我耗一生解穴。

　此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

　人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

　人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

　把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

　草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

　是镜子，总会反光的?是金子，总会花光的!

　经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

　帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

　婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

2017各种套路段子聊天记录(2)

　网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是我为你精心准备的《2017最误会的冷笑话段子》，欢迎观看!

2017最误会的冷笑话段子(热门篇)

　1.?怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁好吧，?我想借两万块钱。?你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?

　2.她：?只想问一句，我们真的回不去了吗?他：?是的，现在宿舍关门了。?

　3.发小最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。我说上次约会你惹着人家了?他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还托着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。

　4.想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。

　5.提问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?

　6.极力阻止学霸提醒老师布置作业

　7.和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：?人生短短挤个球啊不，不醉不罢休。?我不禁举起了杯

　8.开花店的姐们儿总能遇到些奇人趣事。她说今天一早，有个不良范儿的小哥气冲冲夺门而进，长发黑衣，花臂钉靴，怒目环顾四周，在店里踱来踱去，把每种花都恶闻了一遍。姐们冒着必死的决心，鼓起勇气问：?您要找什么? 小哥却突然有些羞涩：?哪?哪个是康乃馨啊? 当时她差点就被萌死

　9.女孩捡到一个灯神，灯神说可以满足她一个愿望。她忙说：?我想要一个又高又帅的男朋友!?刚说完觉得少了什么，又补充：?钱!要有钱!?灯神楞了下，说：?好吧。?于是给了她一个又高又帅的前男友。

　10.我教育王超：?男人在付钱的时候最帅。?王超问：?那为什么给我们交保护费的人都那么怂呢? 我一时竟不知如何答复。(大哥)

2017最误会的冷笑话段子(经典篇)

　1.我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑，一群把吃完的饭转化成肉的人为什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。

　2.今天有个小伙子跟我聊炒股，他说他三月份赚了二十万，可是天有不测风云，这个月却。哎。。。我说是不是上个月结果亏大了哈哈哈?小伙子股市有风险啊。小伙子接着说，谁知道上个月居然赚了四十万，哈哈哈哈。一路上我没再说话。

　3.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著，一座刚刚苏醒的火山，一个?我的我要炸了?的太阳系，一条长江和一首黄河。她的体内有无数个开天地女娲补天夸父追日精卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。

　4.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。

　5.白龙马向唐僧抱怨：?师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!?唐僧叹了口气，爱怜地说：?小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?

　6.?把甜言蜜语说给左耳听吧?因为左耳靠近心脏不是，左耳进右耳出?

　7.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分类。总有侠客提出各种需求，比如筛出十年内对塞北胜率最高的十大淮南高手、十招内对暗器胜率最高的用剑名家、诸门派二十岁真传弟子数量柱状图等等。还得建立词库，根据数据变动生成相应绰号，致死率高的叫xx人屠，轻功好的叫xx飘，醒了以后心好累?(马伯庸)

　8.刚去洗了一阵衣服?不禁想起大学时，每当积攒了好多衣服要洗，就跟室友说，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：这么巧，今天也是我大洗的日子。室友B过来将我俩的手搭在一起：总之，今天是你们大洗的日子。

　9.车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：?没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊? 小伙子：?谁能证明，你有装行车记录仪吗? 我心头一紧，没装啊。?后悔了吧? 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，?大哥装一个吧给你优惠价?

　10.当我双手捧着快递，将它送到客户手上的时候，我都可以感受到他们心中的那份喜悦。就好像我是妇产科的大夫，看着他们一脸期待地从我手里接过刚出生的小宝宝。只不过有些时候，当他们打开快递的时候，发现盒子里的东西被蹂躏得不成样子的时候，那表情，就跟发现孩子长得特别像隔壁老王一样，那么错愕。

2017最误会的冷笑话段子(精选篇)

　1.女朋友刚才说明天打算去看左耳，想问一下北京最好的耳鼻喉医院是哪家?

　2.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：?等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么?我愤怒地脱下裤子，大声吼道：?看到你就硬了不行嘛?!?

　3.刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急

　4.?你怎么那么闲因为我盐值高。?

　5.一个很厉害的父亲出门买菜，因为手拎不下，所以把一只烤鸡别在了腰间。也就是传说中的爸王别鸡。

　6.?世界那么大，我想出去看看。?别急，还有一年你就能出去了。?狱警对我说。

　7.鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：?你搞错了，我鸳啊!?大鹅就是两耳光，?打了我儿子你还敢说冤!?

　8.自从听到法海说白素贞是千年蛇精之后，许仙就一直将信将疑，这天他实在憋不住了，问白素贞:?娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?"白素贞:对不起相公，这是真的?"?天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?"

　9.北京，春季。小刘和她妈走在街上，小刘她妈眉头紧锁，神情紧张。突然，小刘她妈掏出手机给小刘发了条短信：?千万不要说话!?小刘看到后非常困惑，不自禁问：?为什 刚一张嘴，小刘就吃了五十万颗柳树精子。

2017周末幽默笑话段子

一些整人的套路段子精选篇

　1、第一次上课

　老师说把mouse移至屏幕中

　结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

　2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

　“早晨出操：，

　吃饭：,

　站军姿：,

　五公里越野：,

　战术课：,

　挖战壕：,

　会操：,

　站夜岗：

　操课：.”

　教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不思索，脱口道：“整人专家!”

　教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

　3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

　4、用户：我怎么总是上不去网啊!

　客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

　用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

　客服：!!!!!

　5、A：你知道HTML是什么吗?

　B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子搞笑篇

　6、上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要。

　纸条上赫然写着“兹派人名同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

　落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

　果然，保安对该女子说：“你这张条子想要，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

　......

　7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

　2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

　3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

　4.不准再问我：最近过的怎么样?

　5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

　9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

　10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

　......

　8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　老板：“对不起，还是没有氨

　“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

　9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

　他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

　我朋友就想分手了,非要啦这我去

　说壮胆见了面

　就说:自己是同性恋一直喜欢我

　我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

　今天的分手不意外。。。。

　沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

　临上车的时候

　这哥们来了句：

　“你以为都是的?”我去的!!!!!"

　10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

　他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

　平?!!

　施工队：……(日月光华)

　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

　在咱楼还能有女生戴得上!""

　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

　3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷居然用

　剪切!""(我爱南开)

　4.MM：前几天我生你的气了!

　......"

一些整人的套路段子经典篇

　11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

　有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

　一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　......

　12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

　2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

　3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

　4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

　......

　13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

　......

　14、客服：您好，请问有什么可帮您?

　用户：请帮我转人工台!

　客服：………(把我当机器人?)

　15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

　“妈妈，这是什么?”我问

　“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

　“这有用吗?”我问

　“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

　16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务**问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

　17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

　“我不是早给你批了吗?”

　“您看……”

　局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

　18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

　“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　......

　19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

　某君丢车数辆,气急败坏.

　无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

　下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

　走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

　不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

　20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

　热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　......"

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最经典搞笑段子荟萃

幽默，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面我为大家收集了一些2017周末幽默笑话段子，快和我一起来看看吧。

2017周末幽默笑话段子精选

1) "我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：""快来帮我看看哪里在冒泡。""尼马补胎埃。。"

2) 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……

3) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

4) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

5) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

6) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

7) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

8) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

9) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛 大雪 。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

10) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

11) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

12) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

13) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

14) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

15) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

16) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

17) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

18) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福力，祝你心情常亮丽!

19) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

20) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

21) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

22) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

23) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

24) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

25) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

2017周末幽默笑话段子大全

1) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

2) 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

3) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

4) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

5) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

6) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

7) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

8) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

9) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

10) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

11) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

12) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

13) 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。

14) 霜降 到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

15) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

16) 所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

17) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

18) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

19) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头， 爱好 打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

20) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

21) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

2017周末幽默笑话段子全集

1) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

2) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

3) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

4) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

5) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

6) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

7) 你的丑和你的脸没有关系……

8) 人世间最的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

9) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

10) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

11) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

12) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

13) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

14) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

15) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

16) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

17) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

18) 最容易读错的汉字：觊觎 j&igre;yú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánk&ugre;、鳜鱼 gu&igre;yú、耄耋 m&agre;odié、饕餮 tāoti&egre;、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngd&ogre;ng、彳亍 ch&igre;ch&ugre;、谄媚 chǎnm&egre;i、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

19) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

20) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

21) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."

22) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

23) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

24) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

2017年搞笑包袱段子

导语：你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。以下是2017年最经典搞笑段子，欢迎阅读!

　1、取名字

　老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：

　1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周;2、取名字要有纪念意义;3、两个名字要同一个意思!

　今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天;一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒

　祝李拜天周未愉快!

　2、捡钱的概率

　十年前出去吃饭，基本都是付现金。

　五年前出去吃饭，基本都是刷卡。

　而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么?这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零?

　3、伤害

　一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!

　孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!

　4、别往坏处想

　深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!

　母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出了呢?!

　5、好悬

　老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

　6、嫁女

　老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

　7、银行死规矩

　今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿**道袍的道士手拿木剑来回念念有词?

　我就问旁边人：?怎么回事?

　那人回答说：?人死了，存折密码不知道，银行非要本人来

　8、拜访

　曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：?曹操携幼子(柚子)前来拜访!?

　刘备：?哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛!?

　9、宠物

　上课时，老师说：?家里养宠物的小朋友请举手。?

　小明回答：?我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

　我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：?不止一只啊

　老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：?宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。?女儿：?您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!?你有听过?大猪说有，小猪说没有?的故事吗?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 ?等它来了，我要绊死它。?

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:?纸的脸呢?

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-?

　一同学在下面闹，我们老师说：?你给我站到黑板上面去!!?高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说?是饭桶全班爆笑?

　中文系?奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系?问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系?春花秋月何时了，往事知多少?

　地理系?三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生?杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生?后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生?花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生?秋已无多，早是败荷衰柳。